tag:blogger.com,1999:blog-98593652197222062011-12-29T23:27:27.958-05:00Espace que je tente de remplir pour attirer le vide en moi. Ou serait-ce l'inverse ?Plumenoreply@blogger.comBlogger1591100tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-79571381321728132632011-12-29T23:22:00.002-05:002011-12-29T23:27:27.971-05:00

The sole thought of flying under the big top was keeping her awake. She'd dream of movement her body could not even recreate before a lot of pain and practice had walked her days.But she was alive. Oh very well alive and ideas were bursting through her.Cause baby you're a firework.

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-7479709645909169052011-12-16T22:42:00.002-05:002011-12-16T22:43:45.868-05:00

Un rien me jette à terre, une étincelle me projette dans la joie.Joie-Panique-Joie-Tristesse-Joie-Peur.Ça pas tellement rapport avec toi dans le fond. Je faisais ça avant aussi.

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-83986632906808978812011-12-13T23:25:00.001-05:002011-12-13T23:27:48.803-05:00

Descend avec moi. Je te tiendrai la main.Je ne connais pas le chemin mais je l'éclairerai pour toi.

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-18361084494938963492011-11-28T20:00:00.001-05:002011-11-28T20:01:42.571-05:00

après avoir pleuré toutes les larmes de mon corps en gros sanglots parce que tu m'as finalement dit que tu ne m'aimais pas de cette façon là.

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-37786116591284695442011-11-26T23:18:00.002-05:002011-11-26T23:19:24.903-05:00

Essayer de ne pas t'aimer voire de t'oublier serait comme tenter de m'arracher une dent à froid.

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-26377257170244908852011-11-22T09:42:00.000-05:002011-11-22T09:43:02.461-05:00

... où tu ne m'appelles pas, je meurs un peu plus.

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-45858122344091398892011-11-18T17:32:00.001-05:002011-11-18T17:34:16.475-05:00

Je sais reconnaître l'amour lorsqu'il naît... et ça et bien ça sera pas une petite passion, j'en ai bien peur. Je voudrais être douce avec elle.

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-67277821691306042772011-10-25T07:59:00.001-04:002011-10-25T08:03:04.867-04:00

J'ai fermé la porte, tu entreras par la fenêtre.Fais ça vite, l'hiver s'en vient.

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-59119303154292776442011-10-23T13:36:00.000-04:002011-10-23T13:37:03.043-04:00

Même après toutes ces années, le silence me brise autant.

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-28013783808217093502011-09-28T10:08:00.002-04:002011-09-28T10:14:46.622-04:00

Je ne vois aucune raison pour qu'on ne s'aime pas toujours. Si tu en trouves, dis le moi et je verrai rendu là.Nous deux, comme des gamins pour la vie, à parler de tout et de rien, à se toucher gentiment, à s'aimer follement, plein de beaux et de joies, mais aussi de creux parfois.Y'a plein de choses que j'attend pour te dire. Plein de chose qui sont parfois un peu le contraire de ce que je

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-20219141303301657642011-09-24T08:53:00.001-04:002011-09-24T08:56:14.451-04:00

Tant que je tiens le fil ça ira. Il ne faut pas que j'oublie.

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-88121726946623815232011-09-22T08:29:00.003-04:002011-09-22T08:36:33.488-04:00

Vu d'ici tu as l'air grand, je me sens toute petite. Écrasée. Je ne suis qu'une pâle copie de moi-même. Les nausées sont terribles. À faire tanguer les murs. Tu m'as vu comme ça et je voudrais que tu me rassures. Que tu me dises que tu me trouves encore grande, forte et belle. Même si c'est faux, mens-moi s'il le faut. J'ai perdu pied, j'ai glissé c'est tout. Dis-moi que ça passerait bien vite et

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-17962329437664290242011-09-21T15:41:00.000-04:002011-09-22T08:49:09.018-04:00

La douleur. Celle qui me plaque au sol alors que je voudrais avancer. Je remue le petit doigt. Je suis encore vivante ! Regardez-moi ! Mais personne me regarde. Ils continuent d'avancer en me souriant une fois de temps en temps l'air de dire : «Pauvre fille, on le sait que ça va finir par aller mieux mais en attendant on sait pas trop quoi te dire.» Personne me regarde vraiment.Sauf toi.Et ça me

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-50166026250320569412011-08-31T11:44:00.003-04:002011-08-31T11:49:52.306-04:00

Je t'aime, tu m'aimes. On se le dit presque, en mots voilés. Mon coeur est une parade de miettes reconstituées, le tien est encore enchaîné à une autre. Doucement cependant, on nage de plus en plus près, en maintenant une distance respectable, respectable pour qui, je ne le sais plus. Je flotte en bordure de mes limites mais ô surprise, je ne les traverse plus comme avant. Je suis bien juste là

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-8512879911521470672011-08-21T21:39:00.002-04:002011-08-21T23:00:34.867-04:00

avec une sorte d'apaisement. J'aurais voulu que tu sois là. Me semble que nous deux, toi et moi, dans un lit à écouter la pluie tomber c'est quelque chose qui sonne right. J'essaie de penser fort que tout va se placer, que m'inquiéter ne sert pas, que je vais m'en sortir comme à chaque fois.

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-82369241401199061832011-08-14T08:32:00.004-04:002011-08-14T09:18:47.807-04:00

Je suis seule la plupart du temps avec des idées désagréables. La nuit je rêve de m'enfuir, de fusils, de choses compliqués et parfois de toi. Le jour je rêve de tout lâcher, de roadtrip dans le nord, d'immensité qui fait exploser le coeur et toujours de toi. Je m'endors tard et me réveille tôt. Le corps qui se tord, se réduit. La nuit, je dors la lumière allumée, les yeux pas complètement

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-28785983574060568832011-08-13T11:30:00.002-04:002011-08-13T11:33:31.167-04:00

Est-ce que ça se fait annoncer à tout le monde qu'on entre officiellement en dépression ? Si je tape «en dépression» sur Google image, la première photo qui sort, c'est Britney Spears. J'sais pas pourquoi mais j'aime ça.

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-31416453924741349422011-08-12T21:00:00.005-04:002011-08-13T00:03:26.721-04:00

Parce que c'est vendredi soir et que j'écoute les mêmes tounes depuis ce matin en boucle sur le site de Missy Higgins. Je me suis ennuyé de lui, de notre complicité d'avant, de la musique surtout. Je l'ai appelé. Il m'a dit qu'il avait pensé à moi aujourd'hui. Il dit ça chaque fois que je le contacte. Il m'appelle jamais mais il pense souvent à moi supposément. Alors j'attends. J'attends qu'il

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-1349430370720219252011-07-29T13:59:00.003-04:002011-07-29T14:07:31.415-04:00

Mon corps n'a pas durci, il est devenu malléable. Je me suis enfoncée dans moi-même, j'ai dépassé les barricades habituelles, j'ai enterré l'ancien visage. Je vis mes contradictions. Je souffle sur l'ambiguïté. Je recule, doucement. L'attirance est toujours aussi forte simplement, l'envie de protection est revenue. D'ouverture saine. D'attente songée.J'ai nagé en eaux profondes avec toi et le

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-71109188927830552672011-05-04T22:55:00.004-04:002011-05-04T23:05:06.380-04:00

Fatiguée mais encore debout, c'est avec toi que j'ai envie de jaser. Envie de sentir l'excitation et l'intérêt qui me gagne quand je discute avec toi. Envie de la fébrilité, de l'émoi, de la franchise qui s'empare de moi. Envie de sentir tes bras autour de moi, d'abandonner ma tête sur ton épaule, là dans le creux de ton cou pour voir si c'est confortable. Rien qu'à y penser, je sens les

Plumenoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-55171408753841607442011-04-22T13:18:00.004-04:002011-04-22T13:25:15.065-04:00

Si je me donnais le droit de rire et d'exister par moi-même.Si mon impulsivité n'était plus un prétexte à mes désirs.Si mon impatience n'était plus prétexte à ma soif d'avancer, de connaître, d'apprendre, de toucher, de vibrer, de m'approprier.Si je me faisais confiance, à mon intuition, à mon coeur qui sait pourtant.Toutes ces hypothèses sont bonnes, je les mets en pratique doucement, j'avance,

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-77684264807171611912011-04-13T10:52:00.002-04:002011-04-13T10:55:23.413-04:00

Tenir tête, à soi-même, pour soi-même. Traquer et éliminer une à une ces habitudes qui nous pourrissent la vie. Se sentir perdue sans elles. Puis tranquillement, commencer à aller mieux.Doucement.I have decided to leave you forever, I have decided to start things from here. Thunder and lighting won't change what I'm feeling and the daffodils look lovely today... - The Cranberries

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Une humeur de tempête sur Montréal. Le vent qui siffle et soulève tout sur son passage. J'aime ça.J'ai envie de me tenir debout au centre du fracas. Complice des sirènes qui hurlent au loin, cette même envie de hurler qui gronde en moi.Entre ça et regarder des vagues s'écraser sur une falaise, je valse dans ma tête entre les cries et la rage.La tempête qui se lève rétablira l'équilibre.Je t'aime.

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-60079606658014508002011-04-10T20:27:00.001-04:002011-04-10T21:02:12.276-04:00

Un trop plein d'énergie qui roule à l'intérieur, trop rapidement. Je ne sais qu'en faire. Habituée surtout à la donner tout de suite à un autre.Et si je la gardais pour moi cette fois ?

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D'être aussi près de sa bouche me trouble.Ne rien et tout laisser paraître.Impossible qu'un moment si court soit si intense.Et pourtant...Je pourrais me mettre dans de beaux draps.J'espère bien.

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-26094345069632865392011-04-03T08:32:00.003-04:002011-04-03T08:46:26.072-04:00

Comme un souffle frais sur mes paupières. Un nuage de joie. Des mots apaisants. Mon coeur bât plus vite, je revie et j'oublie à tord de profiter de mon état de grâce. Plus j'essaie de me couper, plus ça revient fort, je blâme les hormones, le destin, la vie, je résiste. Inutilement.Si je me donne le droit de reculer enfin, autant que ce soit après y être allée voir.Le printemps arrive, je me

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-66797060468325484332011-03-30T22:57:00.005-04:002011-03-30T23:06:12.088-04:00

Écrire pour plaire, parce qu'on sait que cette personne va nous lire, parce que c'est la seule façon qu'il nous reste de séduire le monde quand on nous prend nos mécanismes de défense, un à un. Parce que la lumière éclaire la partie d'ombre qui nous servait à écrire. Parce que la nuit revient quand même. À chaque fois.J'ai menti.Je veux bien croire que j'ai changé un peu. Je me sens différente.

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Envie de dire non.Non à tout. Non à mes meubles, je voudrais un décor épuré. Non aux livres, je n'en peux plus d'entrer des mots dans ma tête. Non aux hommes, je m'épuise à leur contact. Non à la nourriture que je redoute de plus en plus à chaque fois.J'ai besoin d'un break, s'tu clair ?

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Ce soir le poids de ces mots que j'ai empilé derrière moi m'étouffe un peu. J'entend la porte en bas s'ouvrir il arrive. Ce ne sera pas ce soir que j'écrirai on dirait. Je me cherche une nouvelle peau. Un peu comme un papillon. Je ne sais pas de quoi elle aura l'air. Mais elle sera belle, c'est sur. Elle sera belle. Serais-je belle ?

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Écrire pour les autres ? Peut-être si je n'écris plus pour moi. Écrire pour la peine ? Elle devient plus lourde à porter qu'auparavant, c'est peut-être la rondeur de la lune, ou celle moins prononcée de mes seins, mais quelque chose cloche. Je perds pied sans me rattraper, je reste au sol, j'ai assez pris de coups.Et au loin tu me renvois une image de moi qui sourit, dans laquelle je me suis

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Il m'a fait penser à un grand vautour, les bras repliés de chaque coté de la banquette, un peu au niveau de sa tête, le regard dur, froid. Et moi qui tremble. Tremble d'avoir trop boudé, râlé comme une enfant trop gâtée, parce que je suis en colère, en colère contre le noir de tes yeux, contre ce miroir de moi trop grand et trop profond, contre l'impuissance qui me gruge, le sentiment d'étouffer

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Il est 1h30 du matin où tu te trouves en ce moment. Je voudrais bien dire chez toi, mais je crois que nul part n'est vraiment chez toi. Et si un endroit devait l'être, ça ne serait pas là-bas. Je m'ennuie. Tu me manques et ça me donne envie d'essayer de te téléphoner même si je sais que tu dors probablement, que je vais entendre ta voix d'endormi, celle que je trouve sexy. Je n'aime pas être

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C'était de la folie d'essayer mais comme on était tous les deux un peu fou on l'a fait quand même. Une fin brusque, une collision, c'est pas très amusant, je regrette un peu.Tout de même on pourra pas dire que ça pas été une très belle année.

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Dehors l'été bat son plein. La chaleur écrase et remoule nos corps en quelques objets inertes, épars sur les lits humides. Mais pas moi.Je te parle encore, devant cette écran qui absorbe ma tête, à toi, à ces 5219,1 km ont trouvé leur place entre nous.La conversation est houleuse, tu t'emportes et lorsque je lis que tu sais quand tu vas mourir, mon coeur s'arrête. J'ose demander quand. « D'ici 5

Plumenoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-86475086293245202502010-06-02T21:50:00.002-04:002010-06-02T21:58:19.787-04:00

Bien trop longtemps que ma plume s'est tue. Elle s'est avéré sèche et réticente, à l'idée de reprendre, moi qui la voulait rose, elle s'est peu à peu adoucie. Bientôt je pars à l'aventure, la peur serrant mon petit coeur d'oiseau affolé, je pars enfin, toucher une autre terre que celle qui m'a vu naître, pas pour longtemps, juste le temps d'y goûter pour revenir avec une parcelle d'elle au creux

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Je sens encore ton odeur, parfois tes mains sur moi, mon coeur s'arrête encore lorsque je vois ton nom, et je n'arrive plus à chasser le goût de ta bouche sur la mienne. Ton regard bleu, ces minces rides qui l'entourent, j'entends bien m'y replonger tôt ou tard. J'ai espoir fou que tout ne fût que dérapage involontaire, une perte de contrôle dommageable certes, mais surmontable. Je frémis à

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Puisqu'il faudra que j'apprenne à ralentir. C'est ce que je me suis dis hier, avant qu'il ne se penche vers moi pour embraser mon corps et faire voler les vêtements autour de moi. Comme un tour de magie, je me suis retrouvée nue.Je ne me suis pas sentie libre, j'ai fuie à l'intérieur de moi, je n'ai pas réussi à grandir, la petite fille ne veut plus jouer, elle devient un pantin qui a trop bien

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La paix, c'est la seule chose que tu as demandé. J'ai résisté un bout de temps à l'idée et puis finalement j'ai compris. La paix je te la donne, plus de rancoeur, de tourments, fini la chicane, ok. Par contre oublie ça pour ma confiance, ma tendresse débordante, ma passion, mon attention patiente à tes projets. La paix, ça oui, à défaut d'avoir voulu tout le reste, tu peux l'avoir.

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Je te hais.Je te hais de te désirer autant, de sentir ce vide, de ne penser à rien d'autre que ta bouche et tes mains sur mon corps et puis à soudain être prise d'une envie folle de revenir en arrière, de tout nier, de me manquer de respect juste pour pouvoir jouir de toi encore et encore, les touches du piano froid étampée sur mes fesses en souvenir de la plus belle musique qui m'ait été donné

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-24404620336238604322010-02-14T17:11:00.003-05:002010-02-14T17:14:50.044-05:00

Et si l'amour tourne en rond comme un tigre en cage, laissez le sortir je dis, ne l'enfermez pas, même s'il n'est pas réciproque, élevez vous au dessus de la douleur, mangez-la, brulez-la, chantez-la. N'en faite pas un boulet à trainer dernière vous, que l'amour vous donnez des ailes, célébrez votre capacité à aimer aussi fort.Cessez d'espérer, l'espoir empêche de guérir, protégez ce que vous

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-17088286038339846432010-02-10T13:55:00.004-05:002010-02-10T14:04:14.859-05:00

Je suis malade, le monde tangue. Perte de sensation du coté droit, vertige, vertige. Je tombe, les murs se déplacent sans moi, je reste au fond du lit, pétrifiée. À me demander pourquoi mon corps à moi me parle aussi fort alors que les autres restent debout dans l'adversité, comment j'en suis arrivée à ce mélange de culpabilité et de soulagement.Comment j'en arrive aussi à comprendre rapidement,

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-37830111033883456022010-02-05T23:13:00.002-05:002010-02-05T23:15:08.923-05:00

C'est mort. J'ai pleuré. Devant témoins. M'ont dit de me relever. On verra bien.L'amour ne fait pas mal, c'est le manque qui blesse. Les mensonges. C'est fini.

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-88400692176791348362010-01-22T21:24:00.002-05:002010-01-22T21:26:03.335-05:00

La jalousie m'étouffe et c'est laid. Sais pas trop quoi en faire. C'est vicieux, ça mord quand on ne s'y attend pas. Envie de détruire tout ce qui me vole son attention, tout ce qui le touche, tout ce qui fait qu'il n'est pas avec moi.Jusqu'à ce que ça me bouffe.

Plumenoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-74070939622361259022009-12-23T08:00:00.004-05:002009-12-23T08:05:26.129-05:00

Je me demande où tu es, où vous êtes, ces sombres qui m'ont marquée chacune à leur façon. Dans la chair et l'esprit, sournoisement, sous la peau, jusqu'à impossibilité d'oublier. Les yeux qui jouent de mauvais tours, le coeur qui s'arrête au détour d'un profil un peu trop familier qu'on sait hélas étranger. Je me rappelle la douleur, je me rappelle les rires.Et ces moments où mon souffle court

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-69043746443036495072009-11-24T20:24:00.005-05:002009-11-24T20:37:44.564-05:00

"I think I love you"Elle avait dit ça d'un souffle, dans un murmure grave, et s'était tue. Elle retenait sa respiration et le regardait d'un air désolée, l'air de vouloir dire " Je savais que ça viendrait, j'ai pas fait exprès je te jure". L'air d'une gamine prise en faute, qui admet son larcin en se disant qu'on la pardonnera plus facilement.Ses pieds qui se balançait sous la chaise, une mèche

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-85307014306953642192009-11-17T18:28:00.002-05:002009-11-17T18:48:50.413-05:00

Assise sur tes genoux, je parle candidement. Tu m'écoutes. J'ai les yeux grand ouverts sur toi, je me sens bien. Je t'embrasse, on rigole.C'est un secret.

Plumenoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-77537510865426676592009-11-13T20:48:00.002-05:002009-11-13T20:52:50.339-05:00

Le coeur qui brûle et qui avale tout, du plomb aux commissures des lèvres, le sourire impossible, la bouche qui traîne par terre. L'envie sourde de s'endormir, de boire tout l'alcool de la ville, de décoller, de s'engourdir de sexe.Et puis au détour d'un sourire sur St-Denis reprendre espoir l'espace d'un moment, les dents fières, le regard perçant, avancant le coeur flottant sur ces notes

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-8301947785166849482009-10-21T17:21:00.003-04:002009-10-21T17:28:47.534-04:00

Maybe we could make it all rightWe could make it better sometimeMaybe we could make it happen babyWe could keep tryingbut things will never changeSo I don’t look backStill I’m dying with every step I takeBut I don’t look backJust a little, little bit betterGood enough to waste some timeTell me would it make you happy babyWe could keep tryingbut things will never changeSo I don’t look backStill I’

Plumenoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-5338862373170144762009-10-15T16:45:00.006-04:002011-04-22T13:26:23.075-04:00

Son corps frémi sous mes doigts, caresses douces faites du bouts des ongles seulement. Exploration nocturne, il fait froid. Dans ma tête, les notes du piano, gelée sous mes doigts, dansent en murmurant son nom. Je soupire, ses bras autour de mes épaules, qui me serre pour étouffer les tremblements, je m'y sens en sécurité mais ça me donne envie de mordre en même temps.Tant pis, on verra tout ça

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-16188696861984758652009-09-23T18:29:00.002-04:002009-09-23T18:32:23.706-04:00

J'essaie d'écrire, en vain. Je suis fébrile. Encore. Les coïncidences défilent et ce matin, je me suis réveillée, effrayée. Et si tout allait trop vite ?Je me sens avancer, emportée par un tourbillon géant, et j'ai peine à dormir le soir tellement je tourne dans ma tête, tellement je vois les prochaines étapes, les prochaines idées et ce qui me fait le plus peur...C'est que je n'en vois pas la

Plumenoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-44396397671177310792009-09-23T17:04:00.004-04:002009-09-23T18:29:38.354-04:00

Je suis passée de l'autre coté, je la vois, elle me sourit.

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-8949585527410951082009-09-21T22:34:00.004-04:002009-09-21T22:36:24.394-04:00

Je ne suis pas morte,seulement essouflée.Un papillon est passé,j'ai couru longtemps.De retour dans mes souliers,un sentiment étrange.De ne plus être la même,celle qui souriait au vent.

Plumenoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-58230018569689787352009-06-27T10:38:00.002-04:002009-06-27T10:41:11.696-04:00

avec mon sourire et ma vie. Tellement, tellement vite. J'ai pas compris sur le coup, je me suis demandé si c'était ça le temps qui passe et la vieillesse. Moi qui commence à ricanner à voix haute et à me parler toute seule, me coucher épuisée, me réveiller épuisée, et sourire tristement.Puis au détour rencontrer la vie, celle qu'on voulait, celle qui espère, qui fait croire, qui nous rend à nous

Plumenoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-71419571918554222772009-05-31T20:50:00.002-04:002009-05-31T20:56:12.660-04:00

Un espace où l'on s'oblige à jouer, pour mieux apprendre à se maîtriser. Le contrôle pour seul réel amant, malgré la quantité de corps qu'elle rencontre. Le jeu de l'amour, l'amour du jeu. Et dans son lit, jamais de larmes. Un peu de solitude mais le sentiment grisant de vivre jusqu'au bout de sa folie.

Plumenoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-56599898143084128132009-05-24T20:07:00.004-04:002009-05-24T20:41:27.712-04:00

Vous avez peur de moi parce que je suis libre.Libre de vos carcans étroits de bonnes familles, libre d'interdits associant la peur au danger.Vous dites que ce que je fais est mal, vous dites que je vais me bruler. Vous dites que ça ne durera pas, que forcément ça ne finira pas bien tout ça.Vous m'enchainez à l'arbre pourtant, je vous jure, je grimperai tout en haut et elles, les chaînes,

Plumenoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-79854751161073020402009-05-24T20:05:00.002-04:002009-05-24T20:06:53.435-04:00

Combien de temps avant que mon écriture devienne régulière ? Combien de temps avant que je cesse de bloquer ce qui se terre au fond de moi ? Combien de temps avant que je m'accepte, que je m'aime, que je m'assume ?

Plumenoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-66691619609823653682009-05-09T12:38:00.002-04:002009-05-09T12:39:21.014-04:00

Peux-tu me maquiller en princesse, s'il-vous-plait, Madame ?

Plumenoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-17223801009167855322009-05-08T10:17:00.004-04:002009-05-08T10:23:19.257-04:00

Les textes que j'écris ne sont plus légers, je les ai enterré ailleurs.De la vrai lourdeur, tu sais, comme celle que l'on buvait ensemble. Le rire que j'émets ne semble plus flotter dans l'air, je l'ai laissé se casser sur les murs.Comme du vrai verre, tu te rappelles, celui que je lançais dans la rue. Mon regard n'est plus aussi docile qu'avant, il fuit vers les coins.Comme de la vrai douleur,

Plumenoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-61557210025392982552009-03-14T14:52:00.000-04:002009-03-14T14:56:15.140-04:00

et pis tu découvres c'que c'est qu'la solitude ma fille.un gros trou en dedans et puis t'auras beau manger autant que tu veux ou prendre le premier homme qui passe pour le remplir,à la seconde où tu te remets à respirer la douleur reprend.j'ai pas trouvé rien au monde qui a réussi à chasser ça pendant ben ben longtemps.

Plumenoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-41180844340757134682009-03-13T21:33:00.003-04:002009-03-13T21:40:32.942-04:00

Je n'accepte pas mes passions, mes goûts, mon apparence, mes réactions, ce que je pense, ce que je suis.En douce, j'essaie de les refiler aux autres pour les observer, "voyeurer", disséquer, contredire, et puis finalement, peut-être, accepter.Je fais tout à l'envers.Dans ma terreur que l'autre s'en aille, chaque moment de franchise est une bombe qui vient faire éclater mon chateau de carte. Je

Plumenoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-19153533132567854722009-03-12T09:06:00.004-04:002009-03-12T09:56:51.022-04:00

Envie d'écrire ces mots qui me reste coincés au fond de la gorge. Ceux que je ne me permet pas de dire. Ceux qui sont trop vrai, trop quétaine, trop sérieux ou franchement trop léger pour que je les laisse en liberté et que les gens puissent voir mes petits travers.Je pratique l'Excès controlé.Je ne sais plus à quel moment ce merveilleux piège s'est enclenché sur moi. J'ai décidé que je serais

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Vous n'y faite pas attention et déjà, il vous ravie votre joie de vivre et vos rêves si vous n'y prenez garde. Il use d'une forme absolument perverse de destruction, il s'attaque nonchalamment à ce qui vous tiens le plus à coeur. Vous lui répondez, il se rebiffe, vous êtes coupable : Et oui, je parle bien sûr de l'idiot moderne.Si vous le croisez, il sera évidemment for sympathique à l'approche

Plumenoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-55908424345261276132009-03-09T20:18:00.004-04:002009-03-09T20:25:18.064-04:00

Il part et je me noie de larmes. Je tente de les retenir mais voilà qu'elles roulent sur mon nez, entraînant tout sur leur passage. Je ne suis que boule d'émotion. Il n'est pas encore parti que déjà, il me manque. Est-ce mon incapacité à vivre dans le présent qui fait que je suis trop touché parce que ce que nous avons véçu et que je pleure déjà pour ce qui se produira ?J'en ai marre d'entendre

Plumenoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-86130162068490557452009-03-02T11:34:00.006-05:002009-03-02T12:24:39.481-05:00

Quand t'es entré dans l'restau', y'avait pas grand monde. Deux ou trois alcoco' qui avait pas mieux à faire que de m'emmerder à 2 heures du matin, juste avant la fin de mon shift. J'ai eu à peine trois secondes pour me resaisir, mais je t'ai lancé un regard allumé juste à temps pendant que je disais : " Tiens v'la un nouveau, j'te donne une table proche du stage si tu m'donnes ton nom"Bon c'était

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-8470506773804353762009-02-27T20:14:00.004-05:002009-02-27T20:57:21.501-05:00

Du haut de mon bureau, la fenêtre qui finit de sécher, j'attends la fin de mon shift. Mes pensées voguent de mon décolleté à l'ordinateur, en passant par tout ce qui affiche l'heure. Je repense à ces petits moments, depuis hier, qui sournoisement ont commencé à s'infiltrer dans mon sang allergique à la routine.Des moments de pur bonheur où je me surprend d'aimer ça. Où j'ai l'impression que j'ai

Plumenoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-26973477211772530652009-02-27T13:17:00.004-05:002009-02-27T14:35:59.764-05:00

De la pluie, du traffic, de la pluie. De ma fenêtre, du gris, du brun, des arbres chétifs. On entend les voitures comme si on était dehors par je ne sais quelle propriété du son. Il y a aussi un passant qui gueule une vieille chanson. Sa voix craque. J'aime l'entendre même si je ne peux le voir. J'espère que les gens lui donnent de la monnaie, parce que lui, il se donne à eux à pleins poumons.Je

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C'est comme ça. On prend doucement ses rayons , et juste après il nous mord férocement laissant sa marque sur la chute de nos reins jadis un peu trop blanche. Le soleil.C'est comme ça. On se prélasse sur la plage, on ferme les yeux et on se réveille à marée haute, embourbée d'algues, en recrachant l'eau trop salée qui séchera sur nos cheveux.C'est comme ça qu'on apprend.

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Parfois je voudrais pouvoir fractionner ma tête, mon cerveau et ma pensée pour n'en garder qu'un petit morceau à la fois. Je n'en peux plus de toutes ces idées, ces rêves, ces inquiétudes qui tournent, tournent, tournent à n'en plus finir dans mon esprit surchauffé. Je suis angoissée de trop de questions.

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Je ne comprend plus ce qui m'arrive. Ces voix dans ma tête qui me crient de tout casser. Cette autre qui pleure qu'elle ne veut pas tout perdre, alors qu'elle n'a déjà plus grand chose. Et puis une toute petite, qui dit de continuer toute seule, que je ne dois pas chercher à les comprendre, ni à ce qu'ils comprennent.Peut-être est-ce la plus sensée. Cela dit, j'ai peur... quand même.Où es-tu ?

Plumenoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-19305421378654462302008-12-17T17:08:00.002-05:002008-12-17T17:11:13.585-05:00

Comment se fait-il que le monde qui m'entoure devient subitement hostile. Je lutte contre d'anciens sourires amis, les portes claquent dans le vent en se refermant. Je suis désorientée, je m'effrondre.Non, pas maintenant.Je crie pour ne pas qu'on m'enterre vivante. Je ne suis pas encore morte.

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Un sentiment qui me réveille même la nuit pour me hurler en pleine face que je suis lasse de tout et que ça ne sert à rien de croire.Un pincement au coeur pour chaque sourire comme si je devais payer mon bonheur d'un peu de souffrance à chaque fois.L'impression dégeulasse de tous leur mentir quand je vais bien.

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-25349931348311340932008-11-09T17:21:00.003-05:002008-11-17T21:50:24.987-05:00

J'ai perdu une soeur. La peine nous as éloignées, faute d'avoir pu se comprendre. La colère, les frustrations, le temps, les différences se sont accumulées pour devenir insurmontables. Enfin, j'ai cru.Je me surprends à regretter ces mots que j'aurais voulu dire plus tôt.

Plumenoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-66209850787712040342008-10-30T21:32:00.003-04:002008-10-30T21:45:57.846-04:00

Il y avait cette fille. Je l'aimais plus que tout au monde. À la vie, à la mort. On s'est accrochée l'une à l'autre comme deux bouées pour ne pas couler. Je l'aimais à la folie. On était inséparable. Pour de vrai. Je n'ai jamais cru la violence, ni la peur qu'il y avait entre nous. Ni les fois où l'on s'est battue pour rire, mais que l'on se frappait pour vrai. Ni les moqueries, ni les silences

Plumenoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-88463006239915730742008-10-29T20:35:00.002-04:002008-10-29T20:37:22.067-04:00

«Mmm ça va.»Malgré tout ce qui me tort le ventre.«Oui, très bien toi ?»Non non non non non non non, NON. «Super.»Étouffe toi avec.

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-56441546245516166642008-10-29T18:29:00.004-04:002008-10-29T18:39:05.119-04:00

Trop de fatigue.Comme un sac de plomb sur les paupières; une tonne de plumes sur le dos. Fardeau inhumain de l'ange échouée parmis les hommes. Chaque jour mon corps m'apparaît de plus en plus lourd à trainer. Un pas en avant, quatre en arrière. Je titube.Le sommeil m'avale, me machouille et puis me recrache, encore plus gluante que la veille. J'étouffe un peu plus, ma respiration est difficile,

Plumenoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-66601252308623783712008-10-19T12:44:00.000-04:002008-10-19T12:45:42.206-04:00

Ça va pas. Ça va pas. Ça va pas.Et ça ne mène donc nul part.Où suis-je ?

Plumenoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-83918670467116266212008-10-17T20:45:00.002-04:002008-10-17T20:51:00.202-04:00

...d'avoir ce monde littéraire rien qu'à moi, de savoir que tu ne liras jamais assez vite pour rattraper ces boûts de vie que j'ai fait miens, ou même que toutes ces phrases ne t'intéressent tout simplement pas....j'évite ainsi que tu découvres l'imposture, la source intarrisable de mon imagination, les rêves de mon enfance, ces mots que je cris parfois, ces idées, ces personnages dans ma tête.

Plumenoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-72533688407229052912008-10-05T21:00:00.003-04:002008-10-05T21:10:54.410-04:00

Comme un hameçon pris en travers de la gorge, je retiens un cri. Je rage d'être une lune en orbite autour de tes planètes. Un simple satellite alors que je me voudrais soleil. Deux géants-rois peuvent-ils cohabiter ou ne sommes nous pas déjà voué à une passion déchirante, voire impossible ?

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-29152100879252905162008-10-05T20:33:00.002-04:002008-10-05T20:47:43.890-04:00

Malgré ta franchise, malgré tes Je t'aime. Je ne peux m'empêcher d'attendre toujours un peu plus longtemps avant de te rappeler, juste pour voir.Pour voir si c'est pas toi qui va me poursuivre cette fois, pour voir si tu verrais pas que j'ai encore besoin d'être rassurée, pour te laisser une chance d'être l'attaquant, pour m'apprendre à m'occuper de moi et à faire autre chose.C'est peut-être pas

Plumenoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-36972190590197690712008-10-05T20:24:00.001-04:002008-10-05T20:26:26.210-04:00

Je leur en veux d'uniformiser nos rêves. Je les déteste pour ça. Vraiment.

Plumenoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-61677163519009847592008-10-03T19:52:00.004-04:002008-10-03T20:08:32.238-04:00

Je rêve d'un pays où la liberté de penser sera assez respectée pour laisser une place à tout ces gens qui évoluent à leur propre rythme, conservateur ou pas. Je rêve d'un pays où le désir de paix sera poussé au point de porter des actions en sa faveur, sans pour autant fermer les yeux sur la guerre qui fait ravage. Je rêve d'un pays où les accents chantants d'ailleurs illumineront mes journées

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-24841273914472873442008-10-03T18:23:00.003-04:002008-10-03T18:37:39.925-04:00

Jesuismalade,j'aimalauxdents,lagorgemebrule,mespiedssonttellementlourdsettoutbourdonneautourdemoi.Lajournéeaétésilonguesanstoietj'auraisvoulupouvoirteserrerdansmesbrasàlafindelajournée.Cesjoursdeplussanstevoirmeparaissentsilong,troplongmême,assezlongpourquemonmoralseminedepenseràtoutescesheuresquis'écoulesansquenosbouchesseparlent.J'aimalàlatête,lenezmepique,j'aienviedepleurer,derâler,dechialer,

Plumenoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-21107241357566371482008-10-02T21:02:00.003-04:002008-10-02T21:13:54.152-04:00

C'est quand j'ai plein de choses à faire et que j'essaie de me concentrer sur autre chose que je pense à toi. Et à ce moment là je me demande comment était ma vie avant que tu ne deviennes le soleil de ma tête. Je tourne autour de toi et ça m'étourdi.J'ai peine à me rappeler qu'il était une époque lointaine où je ne connaissais pas ton existence.

Plumenoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-32856099199790262902008-10-02T17:32:00.004-04:002008-10-02T17:42:35.958-04:00

Les mots j'en mange. Je dévore des livres comme d'autres du pain au chocolat. Je souris la bouche pleine dans le métro; Je le sais que vous m'avez vu. Avouez donc. Quand je suis en phase boulimique, je peux lire (voire manger) 1 ou 2 livres par jour. Je vous jure, demandez à celle qui vit avec moi si vous ne me croyez pas. Durant ces "phases", je m'éloigne, comme dans un autre monde. Je cesse de

Plumenoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-8475307059500805432008-10-01T17:23:00.002-04:002008-10-01T17:27:31.459-04:00

Les vagues n'arrêtent jamais, la tempête se calme, puis reprend de plus belle. J'étouffe. J'étouffe sans tes bras qui me serre comme la terre retient la mer. Je m'éparpille sans toi pour me contenir, sans ton air qui ne brule pas mes poumons. Je voudrais me rouler en boule contre toi et sucer mon pouce comme une enfant.

Plumenoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-81979849333525530132008-10-01T16:59:00.001-04:002008-10-02T07:59:51.483-04:00

La bombeMon nouveau gérant : En passant, peux-tu essayer de ne pas chanter quand tu es à la caisse ?La réactionHum... est-ce que je lâche ma job ? Non... quand même. Mieux vaut attendre et l'affronter. Mais... ah et puis, je pourrais lâcher ma job et aller chanter ailleurs. Ceci dit, je vais quand même attendre.Tout ne tiens qu'à si peu...------EDIT: en plus c'était : Give peace a chance !---

Plumenoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-16152810286118288142008-09-16T18:59:00.004-04:002008-09-16T19:07:19.327-04:00

Si tu savais comme je t'aime,petit soldat de bois,si tu savais comme ta peine me fait mal,je crois que tu pleurerais autant que moi.Ta voix enjouée me crève le sang,je glisse sur les notes,comme on rempli un cahier,je pleure le sort qu'on te réserve.J'espère que tu lui donnes de l'amourà notre petit soldat de plombil t'aime lui aussi, ne lui en veut pass'il pleure autant que moi.Je me glace de

Plumenoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-38003764586051747422008-09-01T10:59:00.005-04:002008-09-01T11:12:53.593-04:00

J'aurais aimé rester au lit jusqu'à midi en paressant, pour le simple plaisir de me coller contre toi. Ça aurait suffi à calmer mes angoisses et mon envie de me lever pour me trouver quelques choses à faire. J'aurais aimé ça.J'aurais voulu que tu sois là pour me rassurer de te vouloir près de moi, pour que j'arrête de penser aux yeux de cet inconnu qui m'ont troublée plus que je ne vais

Plumenoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-24591032489349153232008-08-28T22:56:00.003-04:002008-08-28T22:58:29.860-04:00

Je suis tellement, et de loin, tellement plus intéressante lorsqu'on ne me connait pas.**C'est sur. Y'a juste les fuckés qui ont envie de faire des casses-têtes 3000 morceaux, et y'as juste les pires qui en viennent à bout. Les autres font juste se dire : «Heille hen, ça doit prend du temps mais maudit que c'est beau!»**Merci, pas d'autographe.

Plumenoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-2758551259153446192008-08-23T22:49:00.002-04:002008-08-23T22:52:54.081-04:00

Je suis seule dans mon appartement avec un écriteau qui me confirme que je vais l'être jusqu'à mardi ou mercredi. J'écoute de la musique pop pour m'empêcher de hurler et je souhaite entendre ta voix ou sentir ta peau sous mes doigts en me disant que c'est réel, que tu es là, devant moi. J'ai mal à ma solitude. Elle me ronge. Je n'en peux plus du soleil, de l'ivresse, des gens souriants et de mon

Plumenoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-18776220095914302002008-08-22T23:06:00.003-04:002008-08-22T23:13:07.275-04:00

Le soleil plombe, et dans le sable, des chaises, des filles en short, des couples, des hommes. Ils sont beaux. L'alcool glisse doucement dans mes veines, l'ivresse est subtile, mais comme une vieille amie, toujours présente en cas de besoin. L'air surchauffe. Les tambours raisonnent. L'ambiance est bonne. J'ai envie de mains sur mes hanches et de baisers brulants dans le cou et ailleurs. Et au

Plumenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-408777718425172502008-08-15T00:17:00.005-04:002008-08-20T07:07:30.066-04:00

She was siting on her wooden chair, gazing an obscur spot on her room's white walls. She would never admit she was thinking of him again, nor she would agree on the fact that waiting for his call at this time of the night was not only foolish but nearer to something more frightening, something closer to madness.Still, she was. Perhaps if that would have been the only thing she was yearning for,

Plumenoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-50899386075257036222008-08-11T23:20:00.003-04:002008-08-11T23:25:11.570-04:00

S'il-vous-plait, faites que ça fonctionne. Protégez-moi de mon perfectionniste qui me gruge et me juge indigne des miracles de la vie. Aidez-moi à rester authentique et confiante. Poussez-moi vers ce chemin auquel j'aspire pour évoluer. Parce que je sais que vous êtez à mes cotés dans mes moments de faiblesse autant que dans la joie, je souhaite de tout coeur garder la foi.Merci.

Plumenoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-80218945812368709762008-08-11T18:40:00.003-04:002008-08-11T18:46:24.456-04:00

Il pleut à grosses goûtes sur l'asphalte qui reprend une jolie teinte foncée. Pas une pluie amère de ces dernières semaines. Une vraie pluie d'été. Chaude. Ça tombe fort et déjà l'eau s'accumule au centre de la ruelle pour aller se déverser dans les égoûts. On peut voir les goûtes tomber dans les flaques comme autant d'ondes qui ne s'aggrandiront pas faute de calme pour les admirer.Il tonne

Plumenoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9859365219722206.post-90687308191757331002008-08-11T18:04:00.003-04:002008-08-11T18:19:26.990-04:00

Comme pour me taquiner, mon compte Gmail est victime d'une erreur interne... je ne peux plus vérifier mes courriels entrants toutes les deux minutes. (J'exagère même pas, c'est presque plus 15 fois par minutes.) J'ai une audition à 9 heures ce soir, j'ai un rhume qui s'est déclenché dans toute sa force hier (donc mon mal de gorge a atteint son paroxysme ce matin), et j'ai le retour de ma grosse

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Certaines choses vous déplaisent, d'autres vous dégoûtent carrément. Mais savez vous dire non à tout ce qui n'est pas à la hauteur de vos rêves ? Au trop banal, au cliché qui ne vous fait pas plaisir mais vous endors, êtes-vous capable de refuser ?J'ose croire qu'un jour je pourrai.

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Je viens de réaliser que, quand je regarde dans tes yeux verts, j'en oublie pour un moment ma croyance que tout ce monde va péter. J'oublie ma peur, mes tourments, mes hésitations, mes obsessions, mes convictions. Je ne pense qu'à sourire et à t'embrasser. Et ça me fait un bien énorme.

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Ce n'est pas faute d'avoir essayé... Je le jure, mes brouillons sont là pour prouver que j'ai tenté de coucher par écrit certaines de mes pensées. Seulement, ça tourne si vite, trop vite dans ma tête ces derniers temps. Est-ce d'avoir trop de temps libre, trop de ce temps précieux qui s'évapore si rapidement que j'ai envie de hurler et de le retenir ? Je regarde derrière moi et j'ai l'impression

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Je me suis toujours cachée derrière des activités et des emplois singuliers pour faire ressortir ce coté de moi que je voulais offrir aux autres. Qu'est-ce qu'on fait lorsqu'on se retrouve loin de tout ça ? Je n'ai rien perdu de mon parcours mais je me sens soudainement vide. Comme si en dehors de ces preuves matérielles de ma réussite, je n'existe plus. Je me sens désarmée face au monde, comme

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Mais j'espère que c'est cute. (Enfin c'est ce que je me dis pour calmer mon ego blessé. Hahaha)La photo n'a rien à voir, c'est plus une maladresse verbale de quelqu'un qui essait de bien faire et qui passe à coté. C'est aussi douloureux qu'un chute, n'est-ce pas mon amour ?

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