jeudi 29 décembre 2011

Alive

The sole thought of flying under the big top was keeping her awake. She'd dream of movement her body could not even recreate before a lot of pain and practice had walked her days.

But she was alive. Oh very well alive and ideas were bursting through her.

Cause baby you're a firework.

vendredi 16 décembre 2011

Montagnes Russes

Un rien me jette à terre, une étincelle me projette dans la joie.

Joie-Panique-Joie-Tristesse-Joie-Peur.

Ça pas tellement rapport avec toi dans le fond. Je faisais ça avant aussi.

mardi 13 décembre 2011

Viens.

Descend avec moi. Je te tiendrai la main.

Je ne connais pas le chemin mais je l'éclairerai pour toi.

lundi 28 novembre 2011

J'irai me coucher les yeux boursouflés

après avoir pleuré toutes les larmes de mon corps en gros sanglots parce que tu m'as finalement dit que tu ne m'aimais pas de cette façon là.

samedi 26 novembre 2011

Pas poétique pour 2 sous.

Essayer de ne pas t'aimer voire de t'oublier serait comme tenter de m'arracher une dent à froid.

mardi 22 novembre 2011

Chaque jour

... où tu ne m'appelles pas, je meurs un peu plus.

vendredi 18 novembre 2011

Encore ?

Je sais reconnaître l'amour lorsqu'il naît... et ça et bien ça sera pas une petite passion, j'en ai bien peur. Je voudrais être douce avec elle.

mardi 25 octobre 2011

Protection

J'ai fermé la porte, tu entreras par la fenêtre.

Fais ça vite, l'hiver s'en vient.

dimanche 23 octobre 2011

Heurtée

Même après toutes ces années, le silence me brise autant.

mercredi 28 septembre 2011

C'est ça la vie.

Je ne vois aucune raison pour qu'on ne s'aime pas toujours. Si tu en trouves, dis le moi et je verrai rendu là.

Nous deux, comme des gamins pour la vie, à parler de tout et de rien, à se toucher gentiment, à s'aimer follement, plein de beaux et de joies, mais aussi de creux parfois.

Y'a plein de choses que j'attend pour te dire. Plein de chose qui sont parfois un peu le contraire de ce que je raconte.

Comme quand tu m'as demandé si à ma mort j'allais penser aux personnes les plus importantes de ma vie, j'aurais voulu te répondre que t'en faisais déjà parti...

samedi 24 septembre 2011

Je tiens le fil

Tant que je tiens le fil ça ira. Il ne faut pas que j'oublie.

jeudi 22 septembre 2011

Là au sol

Vu d'ici tu as l'air grand, je me sens toute petite. Écrasée. Je ne suis qu'une pâle copie de moi-même. Les nausées sont terribles. À faire tanguer les murs. Tu m'as vu comme ça et je voudrais que tu me rassures. Que tu me dises que tu me trouves encore grande, forte et belle. Même si c'est faux, mens-moi s'il le faut. J'ai perdu pied, j'ai glissé c'est tout. Dis-moi que ça passerait bien vite et que ça ira mieux comme tu le fais si bien déjà. Redis-le moi. Tous les jours.

Mon envie de fuir est grande. Ça brasse en dedans. De me refermer, de m'éloigner. Je pense avoir franchi la ligne. J'espère trop fort maintenant. Et ton sourire résonne et fait écho à mon espoir. Il me le renvoie.

C'est toi qui devra m'attendre, je suis partie au fond de moi-même retrouver ce qu'il reste de pas brisé...

mercredi 21 septembre 2011

La douleur. Celle qui me plaque au sol alors que je voudrais avancer. Je remue le petit doigt. Je suis encore vivante ! Regardez-moi ! Mais personne me regarde. Ils continuent d'avancer en me souriant une fois de temps en temps l'air de dire : «Pauvre fille, on le sait que ça va finir par aller mieux mais en attendant on sait pas trop quoi te dire.» Personne me regarde vraiment.

Sauf toi.

Et ça me donne envie de m'enfuir à des kilomètres d'ici parce que je pense que t'as bien choisi le pire moment de ma vie pour regarder qui je suis. J'ai laissé tomber les masques. J'ai mal au coeur.

Pis toi ?

mercredi 31 août 2011

Le coeur qui bat trop fort pour toi.

Je t'aime, tu m'aimes. On se le dit presque, en mots voilés. Mon coeur est une parade de miettes reconstituées, le tien est encore enchaîné à une autre. Doucement cependant, on nage de plus en plus près, en maintenant une distance respectable, respectable pour qui, je ne le sais plus.

Je flotte en bordure de mes limites mais ô surprise, je ne les traverse plus comme avant. Je suis bien juste là avec toi, à parler des heures. Et juste assez mal encore pour vouloir avancer vers mon bonheur avant tout.

Je vais m'éloigner un peu mais je ne serai pas bien loin. Mon coeur me ramèra surement à l'ordre bien vite. Il le sait et c'est pour ça qu'il bat légèrement trop fort quand je te vois.

dimanche 21 août 2011

J'écoute la pluie tomber

avec une sorte d'apaisement. J'aurais voulu que tu sois là. Me semble que nous deux, toi et moi, dans un lit à écouter la pluie tomber c'est quelque chose qui sonne right. J'essaie de penser fort que tout va se placer, que m'inquiéter ne sert pas, que je vais m'en sortir comme à chaque fois.

dimanche 14 août 2011

Et puis vient le matin

Je suis seule la plupart du temps avec des idées désagréables. La nuit je rêve de m'enfuir, de fusils, de choses compliqués et parfois de toi. Le jour je rêve de tout lâcher, de roadtrip dans le nord, d'immensité qui fait exploser le coeur et toujours de toi.

Je m'endors tard et me réveille tôt. Le corps qui se tord, se réduit.

La nuit, je dors la lumière allumée, les yeux pas complètement fermés pour ne pas me retrouver dans le noir. J'ai peur quand je ferme les yeux.

Et puis vient le matin et tout recommence.

samedi 13 août 2011

En dépression...

Est-ce que ça se fait annoncer à tout le monde qu'on entre officiellement en dépression ? Si je tape «en dépression» sur Google image, la première photo qui sort, c'est Britney Spears. J'sais pas pourquoi mais j'aime ça.

vendredi 12 août 2011

Grand Karma

Parce que c'est vendredi soir et que j'écoute les mêmes tounes depuis ce matin en boucle sur le site de Missy Higgins. Je me suis ennuyé de lui, de notre complicité d'avant, de la musique surtout. Je l'ai appelé. Il m'a dit qu'il avait pensé à moi aujourd'hui. Il dit ça chaque fois que je le contacte. Il m'appelle jamais mais il pense souvent à moi supposément.

Alors j'attends. J'attends qu'il me rappelle en faisant des fautes sur mon blog parce que j'écris plus aussi souvent qu'avant.

J'ai envie de boire. J'accuse FLVV. J'suis pas toute seule avec des histoires de gars déjà en couple.

J'vais aller m'habiller.


EDIT: Finalement il a appelé pour annuler. J'étais fachée parce que j'avais pris ma douche et que je m'étais forcé pour mettre des vêtements beaux et décontractés. J'ai fini par aller prendre une marche et manger de la crème glacée.

Il faut que j'achète une taille au dessus pour mes jeans.

vendredi 29 juillet 2011

Foudroyante réalité

Mon corps n'a pas durci, il est devenu malléable. Je me suis enfoncée dans moi-même, j'ai dépassé les barricades habituelles, j'ai enterré l'ancien visage. Je vis mes contradictions. Je souffle sur l'ambiguïté. Je recule, doucement. L'attirance est toujours aussi forte simplement, l'envie de protection est revenue. D'ouverture saine. D'attente songée.

J'ai nagé en eaux profondes avec toi et le courant m'a emmené plus loin que je ne le pensais, à la découverte d'un moi qui émerge sur l'autre rive. Je me retourne pourtant et tu n'es plus là.

Savais-tu nager ?

mercredi 4 mai 2011

L'appel du foudroyé.

Fatiguée mais encore debout, c'est avec toi que j'ai envie de jaser. Envie de sentir l'excitation et l'intérêt qui me gagne quand je discute avec toi. Envie de la fébrilité, de l'émoi, de la franchise qui s'empare de moi. Envie de sentir tes bras autour de moi, d'abandonner ma tête sur ton épaule, là dans le creux de ton cou pour voir si c'est confortable. Rien qu'à y penser, je sens les papillons dans mon ventre, mon coeur qui bat légèrement plus vite, ma pensée qui s'emballe. Tout mon être tend vers toi, et ça m'effraie que ce soit aussi fort. Parce que je ne saurai résister bien longtemps sans faire durcir mon corps par peur de succomber. Parce que tout ce qui m'occupe l'esprit c'est de plonger mon regard dans le tien et goûter à ta bouche. C'est rigoler dans mon lit pendant que la pluie tombe dehors, c'est flâner dans un parc ou s'amuser comme des gamins en faisant la vaisselle. Des rêves de tous les jours, quoi. Des rêves comme je ne me permet pas, des rêves d'une liberté commune, à s'imbiber de l'autre tout en le poussant à évoluer. C'est chimique, intellectuel, artistique, émotionnel, spirituel... je pense que ça doit être ça un coup de foudre.

vendredi 22 avril 2011

Éclat de joie.

Si je me donnais le droit de rire et d'exister par moi-même.
Si mon impulsivité n'était plus un prétexte à mes désirs.
Si mon impatience n'était plus prétexte à ma soif d'avancer, de connaître, d'apprendre, de toucher, de vibrer, de m'approprier.
Si je me faisais confiance, à mon intuition, à mon coeur qui sait pourtant.

Toutes ces hypothèses sont bonnes, je les mets en pratique doucement, j'avance, tiraillée par mes désirs d'un coté et mon coeur de l'autre, mes peurs d'un coté, mon intuition de l'autre.

Mon sourire s'est agrandi, mes jambes me portent plus haut, un peu plus et je m'envolerai.

Comme une bulle qui menace d'éclater de bonheur.

mercredi 13 avril 2011

Les orages du coeur

Tenir tête, à soi-même, pour soi-même. Traquer et éliminer une à une ces habitudes qui nous pourrissent la vie. Se sentir perdue sans elles. Puis tranquillement, commencer à aller mieux.

Doucement.

I have decided to leave you forever, I have decided to start things from here. Thunder and lighting won't change what I'm feeling and the daffodils look lovely today... - The Cranberries

lundi 11 avril 2011

Poussière dans l'oeil

Une humeur de tempête sur Montréal. Le vent qui siffle et soulève tout sur son passage. J'aime ça.

J'ai envie de me tenir debout au centre du fracas. Complice des sirènes qui hurlent au loin, cette même envie de hurler qui gronde en moi.

Entre ça et regarder des vagues s'écraser sur une falaise, je valse dans ma tête entre les cries et la rage.

La tempête qui se lève rétablira l'équilibre.

Je t'aime.

dimanche 10 avril 2011

Fébrile et pourtant sereine

Un trop plein d'énergie qui roule à l'intérieur, trop rapidement. Je ne sais qu'en faire. Habituée surtout à la donner tout de suite à un autre.

Et si je la gardais pour moi cette fois ?

mercredi 6 avril 2011

Tentation

D'être aussi près de sa bouche me trouble.

Ne rien et tout laisser paraître.

Impossible qu'un moment si court soit si intense.

Et pourtant...

Je pourrais me mettre dans de beaux draps.

J'espère bien.

dimanche 3 avril 2011

Attraction

Comme un souffle frais sur mes paupières. Un nuage de joie. Des mots apaisants. Mon coeur bât plus vite, je revie et j'oublie à tord de profiter de mon état de grâce. Plus j'essaie de me couper, plus ça revient fort, je blâme les hormones, le destin, la vie, je résiste. Inutilement.

Si je me donne le droit de reculer enfin, autant que ce soit après y être allée voir.

Le printemps arrive, je me tourne vers le soleil.

mercredi 30 mars 2011

Puisque c'est comme ça

Écrire pour plaire, parce qu'on sait que cette personne va nous lire, parce que c'est la seule façon qu'il nous reste de séduire le monde quand on nous prend nos mécanismes de défense, un à un. Parce que la lumière éclaire la partie d'ombre qui nous servait à écrire. Parce que la nuit revient quand même. À chaque fois.

J'ai menti.

Je veux bien croire que j'ai changé un peu. Je me sens différente. Plus fragile, moins grande. J'ai eu tout le loisir de reconstruire un barrage différent cette fois. Plus sophistiqué.

Mais pas plus sage.

Je m'épuise.

Ça me fait mal à chaque fois de m'ouvrir.

et cette voix qui revient de plus en plus souvent...

jeudi 17 mars 2011

Refuser la vie

Envie de dire non.

Non à tout. Non à mes meubles, je voudrais un décor épuré. Non aux livres, je n'en peux plus d'entrer des mots dans ma tête. Non aux hommes, je m'épuise à leur contact. Non à la nourriture que je redoute de plus en plus à chaque fois.

J'ai besoin d'un break, s'tu clair ?