C'est à ni rien comprendre.

Est-ce que je te stimule intellectuellement ?

Oui.

Émotionnellement.

Oui

Sexuellement.

Oui.

Est-ce que c'est positif ?

Oui.

-

Il est où le problème ???

Alive

The sole thought of flying under the big top was keeping her awake. She'd dream of movement her body could not even recreate before a lot of pain and practice had walked her days.

But she was alive. Oh very well alive and ideas were bursting through her.

Cause baby you're a firework.

Montagnes Russes

Un rien me jette à terre, une étincelle me projette dans la joie.

Joie-Panique-Joie-Tristesse-Joie-Peur.

Ça pas tellement rapport avec toi dans le fond. Je faisais ça avant aussi.

Viens.

Descend avec moi. Je te tiendrai la main.

Je ne connais pas le chemin mais je l'éclairerai pour toi.

J'irai me coucher les yeux boursouflés

après avoir pleuré toutes les larmes de mon corps en gros sanglots parce que tu m'as finalement dit que tu ne m'aimais pas de cette façon là.

Pas poétique pour 2 sous.

Essayer de ne pas t'aimer voire de t'oublier serait comme tenter de m'arracher une dent à froid.

Chaque jour

... où tu ne m'appelles pas, je meurs un peu plus.

Encore ?

Je sais reconnaître l'amour lorsqu'il naît... et ça et bien ça sera pas une petite passion, j'en ai bien peur. Je voudrais être douce avec elle.

Protection

J'ai fermé la porte, tu entreras par la fenêtre.

Fais ça vite, l'hiver s'en vient.

Heurtée

Même après toutes ces années, le silence me brise autant.

C'est ça la vie.

Je ne vois aucune raison pour qu'on ne s'aime pas toujours. Si tu en trouves, dis le moi et je verrai rendu là.

Nous deux, comme des gamins pour la vie, à parler de tout et de rien, à se toucher gentiment, à s'aimer follement, plein de beaux et de joies, mais aussi de creux parfois.

Y'a plein de choses que j'attend pour te dire. Plein de chose qui sont parfois un peu le contraire de ce que je raconte.

Comme quand tu m'as demandé si à ma mort j'allais penser aux personnes les plus importantes de ma vie, j'aurais voulu te répondre que t'en faisais déjà parti...

Je tiens le fil

Tant que je tiens le fil ça ira. Il ne faut pas que j'oublie.

Là au sol

Vu d'ici tu as l'air grand, je me sens toute petite. Écrasée. Je ne suis qu'une pâle copie de moi-même. Les nausées sont terribles. À faire tanguer les murs. Tu m'as vu comme ça et je voudrais que tu me rassures. Que tu me dises que tu me trouves encore grande, forte et belle. Même si c'est faux, mens-moi s'il le faut. J'ai perdu pied, j'ai glissé c'est tout. Dis-moi que ça passerait bien vite et que ça ira mieux comme tu le fais si bien déjà. Redis-le moi. Tous les jours.

Mon envie de fuir est grande. Ça brasse en dedans. De me refermer, de m'éloigner. Je pense avoir franchi la ligne. J'espère trop fort maintenant. Et ton sourire résonne et fait écho à mon espoir. Il me le renvoie.

C'est toi qui devra m'attendre, je suis partie au fond de moi-même retrouver ce qu'il reste de pas brisé...

La douleur. Celle qui me plaque au sol alors que je voudrais avancer. Je remue le petit doigt. Je suis encore vivante ! Regardez-moi ! Mais personne me regarde. Ils continuent d'avancer en me souriant une fois de temps en temps l'air de dire : «Pauvre fille, on le sait que ça va finir par aller mieux mais en attendant on sait pas trop quoi te dire.» Personne me regarde vraiment.

Sauf toi.

Et ça me donne envie de m'enfuir à des kilomètres d'ici parce que je pense que t'as bien choisi le pire moment de ma vie pour regarder qui je suis. J'ai laissé tomber les masques. J'ai mal au coeur.

Pis toi ?

Le coeur qui bat trop fort pour toi.

Je t'aime, tu m'aimes. On se le dit presque, en mots voilés. Mon coeur est une parade de miettes reconstituées, le tien est encore enchaîné à une autre. Doucement cependant, on nage de plus en plus près, en maintenant une distance respectable, respectable pour qui, je ne le sais plus.

Je flotte en bordure de mes limites mais ô surprise, je ne les traverse plus comme avant. Je suis bien juste là avec toi, à parler des heures. Et juste assez mal encore pour vouloir avancer vers mon bonheur avant tout.

Je vais m'éloigner un peu mais je ne serai pas bien loin. Mon coeur me ramèra surement à l'ordre bien vite. Il le sait et c'est pour ça qu'il bat légèrement trop fort quand je te vois.

J'écoute la pluie tomber

avec une sorte d'apaisement. J'aurais voulu que tu sois là. Me semble que nous deux, toi et moi, dans un lit à écouter la pluie tomber c'est quelque chose qui sonne right. J'essaie de penser fort que tout va se placer, que m'inquiéter ne sert pas, que je vais m'en sortir comme à chaque fois.

Et puis vient le matin

Je suis seule la plupart du temps avec des idées désagréables. La nuit je rêve de m'enfuir, de fusils, de choses compliqués et parfois de toi. Le jour je rêve de tout lâcher, de roadtrip dans le nord, d'immensité qui fait exploser le coeur et toujours de toi.

Je m'endors tard et me réveille tôt. Le corps qui se tord, se réduit.

La nuit, je dors la lumière allumée, les yeux pas complètement fermés pour ne pas me retrouver dans le noir. J'ai peur quand je ferme les yeux.

Et puis vient le matin et tout recommence.

En dépression...

Est-ce que ça se fait annoncer à tout le monde qu'on entre officiellement en dépression ? Si je tape «en dépression» sur Google image, la première photo qui sort, c'est Britney Spears. J'sais pas pourquoi mais j'aime ça.

Grand Karma

Parce que c'est vendredi soir et que j'écoute les mêmes tounes depuis ce matin en boucle sur le site de Missy Higgins. Je me suis ennuyé de lui, de notre complicité d'avant, de la musique surtout. Je l'ai appelé. Il m'a dit qu'il avait pensé à moi aujourd'hui. Il dit ça chaque fois que je le contacte. Il m'appelle jamais mais il pense souvent à moi supposément.

Alors j'attends. J'attends qu'il me rappelle en faisant des fautes sur mon blog parce que j'écris plus aussi souvent qu'avant.

J'ai envie de boire. J'accuse FLVV. J'suis pas toute seule avec des histoires de gars déjà en couple.

J'vais aller m'habiller.


EDIT: Finalement il a appelé pour annuler. J'étais fachée parce que j'avais pris ma douche et que je m'étais forcé pour mettre des vêtements beaux et décontractés. J'ai fini par aller prendre une marche et manger de la crème glacée.

Il faut que j'achète une taille au dessus pour mes jeans.

Foudroyante réalité

Mon corps n'a pas durci, il est devenu malléable. Je me suis enfoncée dans moi-même, j'ai dépassé les barricades habituelles, j'ai enterré l'ancien visage. Je vis mes contradictions. Je souffle sur l'ambiguïté. Je recule, doucement. L'attirance est toujours aussi forte simplement, l'envie de protection est revenue. D'ouverture saine. D'attente songée.

J'ai nagé en eaux profondes avec toi et le courant m'a emmené plus loin que je ne le pensais, à la découverte d'un moi qui émerge sur l'autre rive. Je me retourne pourtant et tu n'es plus là.

Savais-tu nager ?